lera_komor

Есть фильмы, которые мы помним наизусть, и фразы из них давно ушли «в народ». «Гараж» Эльдара Рязанова как раз из таких, а особое очарование сюжету придает факт, что все так и было на самом деле: ведь идея пришла режиссеру как раз после очередного заседания кооператива.

AdMe.ru вспомнил лучшие моменты из фильма об эпохе, которой больше нет. Хотя, кажется, «Гараж» запросто может повториться и в наше время.

• — Ну, товарищи, кто за то... (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!

• — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!
  — Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
• — Во дает начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
• — Законным путем идти можно — дойти трудно.
• — Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку! Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
• — А он не слезет! Он лежит в знак протеста!

• — Товарищи, у меня курица потекла!
  — Успокойтесь вы со своей курицей!
• — А ветчина уже позеленела!
  — Да уйдите вы с вашей ветчиной!
• — Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
• — Как ветеринар я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
  — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
• — У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
• — Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
• — Прошу занести в протокол: я протестую!
  — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
• — Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш...

• — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
  — От кого?
  — Человека надо охранять от человека.
• — Речь идет о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
  — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
  — Это ваше, мое дешевле...

• — Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я ее знаю!
• — Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
• — У тебя дома ребенок голодный, а ты юродствуешь.
  — Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет.
• — У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
• — Не трогайте макаку суматранскую! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

• — Я-то думал, что вы большой ученый, а вы элементарный собственник! Тьфу!
• — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете...
  — Наклеивать ярлыки...
  — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
• — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
  — Должен же быть кто-то четвертый.

• — Толик, садись учить географию!
  — Толик, не огорчай маму.
  — Да вы что, това...
  — А то врежем!
  — Ну, хорошо... папы!
• — Люди! Люди! Человеки!!!
• — У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru