lera_komor (lera_komor) wrote,
lera_komor
lera_komor

Categories:

ЕВРЕЙСКИЙ ХОХМЕЦ

Автор - ЕЖИЧКА. Это цитата этого сообщения
♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

545827_535503973156432_498777210_n_thumb[2] (463x700, 76Kb)
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит моё сердце!

Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!
">
- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".

- Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пиз!!!

Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день. - Что, в нашем холодильнике закончились продукты? - Нет, нас никто не пригласил в гости.

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

— Может хватит уже есть, смотри какую жопу отъела.
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.

Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

Жила - была девочка.
Она была очень жадная. Настолько, что это стало проблемой для всей семьи.
Её родители, отчаявшись, обратились к специалисту.
Выслушав их, тот посоветовал:
- Организуйте ситуацию, которая спровоцирует её жадность. Но подстройте всё так, чтобы она не смогла эту жадность вербализовать, т.е. выразить словами. Если вам это удастся - наступит перелом, и ребёнок имеет шансы выздороветь.
Долго думали родители - и придумали!
Девочка очень любила вареники с вишней и возвращалась из школы голодная. Родители постарались на славу! Они приготовили столько вареников, что на кухне заполнено было все: тарелки, кастрюли, и даже выварка, принесенная из ванной.
Завершали всё бидон сметаны и 10 кг сахара.
Девочка приходит домой и, ещё с порога, просит есть.
Родители, затаили дыхание в ожидании.
Девочка переступает порог кухни, и замирает. После длительной паузы, поворачивается к родителям, и спрашивает:
- Это всё мне?
- Да, конечно!
Лицо девочки в полной мере отражает напряжённость процессов в её голове.
Проходит минута, и девочка говорит:
- Представляю, сколько вы СЕБЕ приготовили!

Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.

Сема тяжело ранен.
- Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
- Не могу, патроны кончились.
- Так купи у меня!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Шмуль:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
-Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments